Bankban A cégvezető utasítja új beosztottját, hogy küldjön felszólító levelet régi ügyfelüknek, hogy az fizesse meg hónapok óta esedékes adósságát. Az ambiciózus fiatalember elkészíti a fogalmazványt és megmutatja a főnökének.– Nem, ezt így nem lehet elküldeni! – ingatja fejét a főnök. Ez a hangnem megengedhetetlen, ilyen stílust az üzleti levelezésben nem használunk. Fogalmazzon finomabban!A fiatalember átírja a felszólító levelet, de a főnöke még mindig elégedetlen:– Nézze, itt egy régi ügyfelünkről van szó. Meglehet, pillanatnyilag fizetésképtelen, de mégsem akarjuk elveszíteni őt. Írja át a fogalmazványát udvariasabb hangnemben!A harmadik változattal már csaknem elégedett a cégvezető:– Igen, ez a levél már civilizáltabb, ám mégis át kell írnia a helyesírási hibák miatt:A tolvajt ugyanis nem írjuk nagy T-vel, az „akassza fel magát” felszólítás három szóba írandó, a „seggébe” pedig ugyebár két g! Az pedig, hogy ügyfelünk édesanyja melyik utcasarkon és mivel keresi a kenyerét, nem ránk tartozik. Az utóbbit húzza ki, a helyesírási hibákat korrigálja… a többi rendben van. Benzinkútnál Egyenletes tempóban robogok az autópályán, mikor is érzem, hogy sürgősen mosdót kell keresnem. Hopp, Bicskénél egy benzinkút. Sportos beállás, még sportosabb futás a mosdóba és már ülök is a trónuson. Már éppen hozzákezdenék, mikor megszólal a szomszéd fülkéből egy pasas:– Jól vagy?Erre mit mondjak? Jól lennék, ha hagynál – gondolom – de nem szólok, csak gubbasztok gyöngyöző homlokkal.– Jól – …suttogom végül, mert jól nevelt ember csak válaszol a hozzá intézett kérdésre.– Mit csinálsz?Na, mégis mit, te barom?! – mondanám legszívesebben, de ugye a neveltetés…– Hát, megyek Hegyeshalom felé… – nyögöm.– Mikor végzel?– Így soha, te állat! – üvöltöm és felrántom a nadrágomat.Erre hallom a palit a szomszéd fülkéből:– Aranyom! Most leteszem, mert van mellettem egy degenerált, aki minden kérdésemre válaszol. Kórházban A bácsit kórházba szállítják és egy hatalmas kórteremben helyezik el. Az öreg elszörnyedve tapasztalja, hogy az éjszaka folyamán több embert is kivisznek a szobából, fehér lepedővel letakarva, holtan. Reggel a nagyvizitnél felháborodottan reklamál:– Főorvos úr! Miért nem jelölnek ki a haldoklóknak egy külön kórtermet?!– Nevetni fog bátyám! Ez az. Albérletben A csövi váratlanul benyit régi sorstársához, aki barátnőjével együtt végre egy kis albérletbe jutott. Meglepetten látja, hogy barátja a kulcslyukon át leselkedik a fürdőszobába.– Hát te mit csinálsz?!– Pszt! – suttogja izgatottan az – fürdik az asszony!– Na és? Nem láttad még meztelenül?– Meztelenül már láttam. Na de fürödni?! Baleset után A tetőfedő – a munkavédelmi előírásokat figyelmen kívül hagyva, nem használ biztosítókötelet – egy hirtelen széllökés miatt megcsúszik és a toronyház tetejéről lezuhanva szörnyethal. Szaktársai egy fiatal kollégát bíznak meg, hogy kíméletesen tudassa a hírt az özveggyel.Az ifjú tetőfedő elmegy a megadott címre, bekopog a kapun és bekiabál:– Itt lakik özvegy Fekete Sándorné?– Fekete Sándorné vagyok, itt lakom, de nem vagyok özvegy.– Akar fogadni?! (2011 április, harmadik díj)
