Hajnal a tanyán
Kakaskukorékolás előtti percek.
Barátnők vagyunk, a Gizi, a Liza, és jómagam a Margit.
A reggeli tollászkodást intézzük. Fontos ez, mert ha netán a kakas ránk néz, jól induljon a napja. De a mi kakasunk nem az a fajta. Feri nem nagyon méltó a kakas névre. Ő csak egy színes tyúk.
– Gizi! Ma te vagy a soros, menj, ébreszd fel a Ferit!
– Pillanat csak még a hónom alját megigazítom, – fúrja a fejét a szányai alá.
– Szerintem felesleges, te is úgy jársz, mint én tegnap, szóval sehogy. – replikázik Liza.
– Menj, már ébreszd fel azt a repedt fazekat!
Ferit felsegítjük a szemétdombra. Köszörüli a torkát, aztán valami Kukurikú félét előad. Gyenge muzsika volt.
– Az Istenedet Feri mi volt ez? – kérdem tőle. Mit szólnak a szomszéd tyúkjai, hogy ilyen tutyi-mutyihoz mentünk hozzá?
– Kukurikúúú! Ez már ugye jobb volt?
– Fenéket, ez is nulla.
– Gizi! Mikor elkezdi megint, rúgjad bokán.
– Kukurikúúúúúúúúú, úúú a bokám.
– Na, így már rendben van, kezdhetjük a napi robotot.
Megérkezik a gazdaasszony.
– Menjetek kapirgálni, és tojjatok sok tojást, ma piskótát csinálok az unokáknak.
– Ez hülye? A szomszédban ilyenkor egy kaska kukoricát önt ki a gazda. Mi meg ássuk is fel a kertjét?
– Ilyen ellátás mellett ez nekem már nem fér bele. – mondja Gizi. Láttátok tegnap mit csinált a Feri? Elkezdett kergetni. Gondoltam végre már lesz valami. Hát, semmi. Amikor utolért, simán elfutott mellettem. Én meg már egy jó kis szadó-mazó szexre gondoltam.
– Ribanc! Várd meg a héját. Majd ő intézi neked.
– Gizi te mit szólsz ehhez a piskóta mizériához?
– Azt, hogy ma más lesz a piskóta recept. Ne tojjunk tojásokat ezeknek!
– Azt nem lehet, mert minket azért tartanok, hogy hasznot hajtsunk – mondja a lelkiismeretes Liza.
– Igazad van, de erre is gondoltam. Egy zsák 25 kg-os tyúktrágya 7.000 Ft. Hamar összehozzuk. Nagyker áron is száz tojásnak felel meg. Vegyenek belőle piskótát, ha meg nem, akkor azzal keverjék be.
– Te meg min gondolkodsz, Margit?
– Lányok ez nem ide tartozik, de van egy régi álmom!
Egész életemben kendermagos tyúk szerettem volna lenni.
Az olyan menő. De hát tudjátok, a szüleim nem olyan családból valók voltak.
– Buta vagy! Manapság már nem bízzák ezt a genetikára – kárál a Gizi.
– Hát akkor hogyan?
– Látod a szomszédban azt a fólia sátrat? Átmész hozzájuk és beszöksz a sátorba. Felül rengeteg infra-lámpa melengeti a kendert (cannabis). Bemész a növények közé, és máris kendermagos lettél.
– Na, most már aztán melóra lányok! Szarjuk össze az udvart! Kíváncsi vagyok, mit szól hozzá a gazda?
Serényen teszik a dolgukat a tyúkocskák. Már a fél udvart elintézték.
A háziak elhűlve nézik az ablakukon át.
– Na, majd én elintézem – mondja az ember, és kilép az udvarra.
Elballag a kert közepéig, majd hátra fordul.
– Mit is mondtál, asszony? Újházi tyúkhúsleves?
